среда, 11 января 2017 г.

###

А айрек не так уж плох, главное- дерьмо фильтровать. Но все же, что меня адово бесит до прожигания стула?
Ща поведаю...
1. Отзывы на фрукто-овоще-ягоды. Бабы пишут отзывы на помидоры, персики, клубнику, такие же бабы читают и "ах, люблю, вкусно". Нахуя это писать?! Ладно, когда есть рецепты... Бред!
2. Отзывы на роды, грудное вскармливание. Пиздец, просто пиздец! Это все равно, что написать отзыв на удаление аппендикса или желчного пузыря. Как можно рекомендовать рожать-не рожать, кесарить-не кесарить?! Ебанутые.
3. Блесточки, тенюшечки, помадочка, масочка, просто ААААААА!!! Передергивает каждый раз.
4. Отзывы на прошлогодние, позапрошлогодние, позапоза~прошлогодние лимитки. Серьезно? Какую пользу несет отзыв на то, что уже не купишь? Повыебываться своими запасами?
5. Вот как бы купила бабенка какую-нибудь нямку, съела, решила изобразить умную и почитала состав, а там ОБОЖЕМОЙ СПЛОШЬ Е И КОНСЕРВАНТЫ С АРОМАТИЗАТОРАМИ ДЕВОЧКИ ПОЖАЛЕЙТЕ СВОЕ ЗДОРОВЬЕ! При этом она оценивает крем из Фикс Прайса на пять и рекомендует.
6. Отзывы багинь на люкс напоминают не отзывы, а банальное "у меня вот че есть, ахахах, а у тебя нет, лол, нищеброд". Люкс покупают чтобы пользоваться или понтоваться. Первые пишут разумные отзывы, без "вааау" или "девочки, эта ваще бомба", вторые сделают 100500 фотографий, 100500 фотографий макияжа, упомянут, что "капризный продукт, но я укротила" и т.д. У некоторых это вызывает зависть, мне же просто жалко таких.

Поэтому для меня счастье и радость, когда нахожу толкового автора без сантиментов и с чувством юмора.
Выговорилась, фух! 

Комментариев нет:

Отправить комментарий

###

Вроде бы, август довольно жаркий, кузнечики в листве стрекочут, что на девятом этаже слышно, а осень в воздухе уже витает и нет ощущения из...